Отправлено: 15.12.07 20:43. Заголовок: Ревность

Не могу справиться с ревностью-ревную мужа страшно .Знаю причину-я себя не люблю.
Чувствую что это может плохо кончиться. Сама себе что-то придумываю а потом не могу остановиться в ссоре.
Страшно обидно больно.
Но люблю-поэтому и ревную. Запуталась. Прошу совета

 Отправлено: 18.04.09 22:42. Заголовок: Привет, девочки! ht..

Привет, девочки!
Вот и ко мне пришло это загадошное чувство - ревность..
Не беспочвенная. Гольные факты, так сказать.
Пробовала вчера по совету Salti работать с ней(ревностью) по Буриславу. К него специальное упражненьице есть. С виду нехитрое. Попыталась изобразить. Ничего особо не почувствовала, так как делала перед сном и спать хотелось страшно
Вобщем-то я и не мучаюсь сильно... Не плачу и не рыдаю.
Но Эго вопит! Вот держу-держу равновесие, а потом Оно как прорвется и давай картины выписывать.. Ещещ год назад точно бы крышу сорвало уже от такого натиска. А сейчас ничего, держусь.
И теперь уже даже не ревность больше занимает, а какой-то подспудный страх, что я не смогу вынести это испытание.. Сорвусь
А мне сейчас так хорошо, только начала собой наслаждаться, жить полно, Вкус ощущать и Запах Жизни. Любить Себя.
Цигун вот ко мне пришел, завтра на второй день семинара пойду - так интересно, многое с Буриславом перекликается)
В чем вопрос собственно...
Я только начала успехи по работе с акоголизмом мужа проявлять (он у меня не конченный алкоголик, а пятничный), только стало получаться его по этому поводу "отпускать", как новая "засада".
Теперь измену отпускать...
Тяжело....
Хвалю, внутрисемейный менталитет соблюдаю, свобода полная и уважение, собой- занимаюсь, люблю Себя(во всяком случае, мне так чувствуется)
Когда ж блин, ситауция-то изменится?!
Хочу результатов уже

 Отправлено: 18.04.09 23:12. Заголовок: ВишневаяПенка пишет:..

ВишневаяПенка пишет:

цитата:

Цигун вот ко мне пришел, завтра на второй день семинара пойду - так интересно,

Каким направлением цигуна занимаешься? Напиши.
Вобщем цигун хорошо балансирует энергии - Инь-Ян. Дает внутренний покой.
Я тоже занимаюсь цигуном (Чжун-Юань-Цигун). Уже прошла три ступени, в мае пойду на 4-ую к Грандмастеру Сюи Минтану.

 Отправлено: 19.04.09 09:29. Заголовок: ВишневаяПенка пишет:..

ВишневаяПенка пишет:

цитата:

Когда ж блин, ситауция-то изменится?!

Ситуация может и не измениться...
Важно изменить свое отношение к ней... [взломанный сайт]
А если получится изменить отношение, тогда вдруг обнаружишь, что в общем-то и неважно, какая ситуация снаружи...
Главное - что внутри...

 Отправлено: 19.04.09 14:32. Заголовок: ты пишешь: "А мн..

ты пишешь:
"А мне сейчас так хорошо, только начала собой наслаждаться, жить полно, Вкус ощущать и Запах Жизни. Любить Себя."

может то и делать ничего не надо
просто сиди у воды и твой враг проплывет мимо?

 Отправлено: 19.04.09 17:29. Заголовок: ВишневаяПенка пишет:..

ВишневаяПенка пишет:

цитата:

Хочу результатов уже

А может не надо так сильно хотеть, а просто наслаждаться вот этим? -

цитата:

А мне сейчас так хорошо, только начала собой наслаждаться, жить полно, Вкус ощущать и Запах Жизни. Любить Себя.

ВишневаяПенка [взломанный сайт]

 Отправлено: 19.04.09 20:06. Заголовок: Солнышко пишет: Как..

Солнышко пишет:

цитата:

Каким направлением цигуна занимаешься?

Не знаю, Солнышко...К нам из Ростова приехал "Ведущий семинара:
президент «Ассоциации восточной медицины и психологии»,
врач-психотерапевт
директор клуба «Чайная лодка» http://www.teaboat.ru/
Емельяненко Владимир." Рассказывал про Дао, про Цигун вообще, Тайзицьюань(не знаю как правильно пишется). Делали некоторые комплексы. Это мое первое знакомство с цигун, так что многое просто не запомнилось. Пригласили на занятия 2 раза в неделю.Наверное, это тот цигун, про кот ты говоришь, потому что имя Сюй Минтана упоминалось).Вобще, не знала, что цигун бывает разных направлений...
В этом же центре прохотят и семинары по холотропному дыханию -тоже хочу попробовать. И йогу не хочу бросать(хатха-йога)

 Отправлено: 19.04.09 20:14. Заголовок: konva пишет: может ..

konva пишет:

цитата:

может то и делать ничего не надо просто сиди у воды и твой враг проплывет мимо?

вот это уже философия Дао..)
Так притягательно!
Не видеть черное и белое, а видеть сердцевину, суть..
А на практике - все-таки сложно. Все равно перекос идет.Оценка. Ситуации, себя в этой ситуации, действующие лица.

 Отправлено: 19.04.09 20:23. Заголовок: Melian пишет: А мож..

Melian пишет:

цитата:

А может не надо так сильно хотеть, а просто наслаждаться вот этим?

Сейчас я поняла. Мое счастье не было безусловным и бескорыстным. Я наслаждалась, а подспудно все равно был момент: "вот сейчас стану еще чуть-чуть счастливее - и все измениться". Я ждала перемен, это был "пряник".
А измена меня выбила. Я не была готова к еще одному заданию, я ждала "5" за предыдущий урок
Радует, что я не в трансе, но момент "меня унизили, а я промолчала" - не уходит Так и тянет высказаться по этому поводу!

 Отправлено: 19.04.09 20:30. Заголовок: Женни пишет: Ситуац..

Женни пишет:

цитата:

Ситуация может и не измениться...

Если я одна - то и ситуация под меня такую - одна. А если чел меняется - то и ситуация меняется под него
Я так думаю

 Отправлено: 19.04.09 20:30. Заголовок: Девочки, спасибо, чт..

Девочки, спасибо, что откликнулись

 Отправлено: 19.04.09 20:40. Заголовок: ВишневаяПенка пишет:..

ВишневаяПенка пишет:

цитата:

меня унизили, а я промолчала

ВишневаяПенка , а ты посмотри на это так - 5 тебе за предыдущий урок, и вот новый урок...
А муж помогает тебе поднять на поверхность те пласты, которые ты уже готова трансформировать...

 Отправлено: 19.04.09 20:57. Заголовок: Женни пишет: те пла..

Женни пишет:

цитата:

те пласты, которые ты уже готова трансформировать...

Ага, Женни, точно...
Наверное, это про женственность, про инь..
Я многое тащилана себе, болезненность младшего, пьянство мужа. У меня даже после первого занятия цигун болел имнно седьмой шейный позвонок(уж не помню, как точно эта точка называется, но отвечает она именно за это -соразмерность взятых на себя обязательств и проблем)А там был мощный блок, энергетический застой.
Пора сбросит груз не своих проблем) и еще пышнее расцвести. А все, что этому мешает - пусть плывет мимо

 Отправлено: 19.04.09 22:18. Заголовок: И все-таки не могу о..

И все-таки не могу ответить себе на один вопрос :"как себя сейчас с Ним вести?"
Делать вид, что я ничего не знаю и все хорошо?
Но ведь отношение к Нему уже иное.. Как принимая во внимание мое сегодняшнее знание о нем сохранять Любовь в сердце, да еще и транслировать ЕЕ?
Были бы далеко друг от друга - пожалуйста, а когда бок обок спим в одной постели...
Я могу простить. Полюбить? И знать, что это все продолжается(эти тетки, пьянство)..
Это вообще, возможно?Я имею в виду простив и полюбив, продолжать жить вместе? Зачем???
Вот этот момент,между " простила И полюбила и отпустила" и качественным изменением жизненной ситуации, что в этот момент происходит? Как люди живут? Ведь они по сути все равно уже чужие...

 Отправлено: 20.04.09 09:33. Заголовок: ВишневаяПенка Главн..

ВишневаяПенка
Главное сначала полюбить себя. Ощутить КТО ТЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. Тогда уже ты сама почувствуешь, что тебе надо сделать. И еще осознать - что твой муж тебе транслирует своим поведением? Что тебе нужно в себе исцелить?
А там жить с ним или отпустить - это уже вторично. Созреешь и для этого.
Пока сознание не поменяется - трудно принять истинное решение раз нет еще внутренней свободы и самодостаточности.

 Отправлено: 10.07.09 08:53. Заголовок: Как избавиться от со..

Как избавиться от собственной ревности? Часть 1

Какая же это распространенная проблема отношений – ревность! В малых количествах она бывает даже интересна и полезна, иногда ревнуешь ты, иногда – тебя, бегут искорки в отношениях, новые эмоции, ссоры и примирения, – без этого порой становится скучновато. Но что делать, если ревность постоянно гложет наш ум и сердце? Если практически ежедневно мы мучаем себя раздумьями, подозрениями, фантазиями, опасениями и тому подобными вещами. Как избавиться от этого жуткого, изводящего всю душу чувства? Как перенести кипящую злость, ярость, негодование и начать думать «трезвой» головой?

Давайте попробуем разобраться. Для того чтобы преодолевать свою ревность, нужно определить, понять, каковы ее причины, откуда она идет. А как это сделать? Анализировать себя и свою ситуацию: «почему я ревную?», «откуда это пошло?». Задавайте себе вопросы, ищите ответы внутри себя, думайте, разбирайтесь. И только тогда, когда вы найдете, почувствуете истинную причину этого «недуга», начинайте потихоньку ее устранять, преодолевать, переосмысливать.

Очень трудно преодолевать себя, устранять чувства, которые пылают пожаром внутри и просятся выйти наружу. Но во имя собственного благополучия, собственного спокойствия и здоровья, ради стабилизации отношений и сохранения того душевного тепла, которое все-таки есть между вами и вашим партнером, ради вашего союза или вашей семьи, нужно работать над собой. Каждый раз сначала задумываться, потом анализировать, а уже в итоге говорить и делать, и делать именно так, как нужно, а не так, как «просит» первый душевный порыв!

Итак, начнем. Откуда берется ревность?

1) Все только и пишут о том, что ревность – это ни что иное, как банальная неуверенность в себе. Конечно, всю ревность под неуверенность не спишешь, но, тем не менее, это может быть одной из ее реальных причин. Покопайтесь в себе, подумайте отстраненно, есть в вас хоть какая-нибудь неуверенность? Может быть в чем-то одном: детали внешности, образование, социальный статус, возраст, здоровье, самореализация и заработок. В чем вы можете «проигрывать» своему партнеру, есть ли какая-то слабая сторона? Но в этих поисках вы должны ориентироваться не на объективность или чье-то мнение, а только на собственные ощущения. Например, если у вас разный социальный статус, но вас это не волнует, значит не нужно брать это в расчет, но если вы жутко переживаете даже из-за такой мелочи как пять лишних килограммов, то на этом и сконцентрируйте свое внимание.

Что делать?

* Теперь внимательно задумайтесь: эти ваши «недостатки» вовсе не обязательно воспринимаются как таковые вашим партнером. Вполне вероятно, что он даже никогда не задумывался о них, и уж тем более никогда не искал противоположных достоинств в другом объекте. Вот теперь уже самое время включить объективный взгляд: оцените реально, это действительно недостатки или это только ваши надуманные особенности. Если второе, то и бросьте о них думать, не культивируйте в себе чувство неуверенности, которое не имеет под собой настоящего основания.

* И второй момент во всем этом: повышайте собственную значимость, повышайте свою самооценку. Как? Начинайте бороться с этими недостатками – реальными и субъективными. Становитесь лучше, преодолевайте маленькие препятствия, чувствуйте свое движение вперед, набирайтесь внутренних сил. Учитесь гордиться собой, принимать себя, любить себя. Как говорят все психологи: «Чем больше вы будете любить себя, тем большую ценность вы будете иметь в глазах других людей». Преодолевая собственные недостатки, корректируя и исправляя их, вы будете получать не только результат, который будет вам нравиться, но и почувствуете собственную силу: «я могу!», «я меняюсь к лучшему», «я иду вперед».


2) Еще одна из причин ревности – это первичное недоверие партнеру. Что это значит? Это значит, что поводов нет, не было никаких ситуаций, провокаций, случаев, а недоверие и опасение есть: «а вдруг?». Почему? Потому что «все мужики гуляют», «все женщины стервы» и вообще по телевизору показывали, в ток-шоу рассказывали. Короче, куча стереотипов, «додумываний» и всего остального, не имеющего отношения к собственной реальной жизни.

Что делать?

* Поразмышляйте, постарайтесь вспомнить, откуда идут эти мысли? Может быть из прошлого: кто-то поступил с вами плохо или вы видели какой-то плохой пример в своей семье, среди своих близких или друзей? Если вы найдете нечто подобное, то стоит задуматься, как соотносятся ваш нынешний реальный партнер и какой-то чужой опыт, что общего между вашими прошлыми неудачами и уже этим другим человеком? Объективно же связи нет! Так что не нужно проецировать свои опасения на ни в чем не повинного человека. «Будет день – будет пища», т.е. как будет хоть какой-то малейший повод, тогда и надо задумываться, волноваться. А пока старайтесь отпускать все свои переживания ревности, ваш любимый человек имеет право на доверие с вашей стороны, если он не делает ничего предосудительного.

* Подумайте хорошенько, если нет никаких объективных причин, нет реальных поводов, то зачем создавать этот «дым без огня», ведь в данном случае, вопреки известной пословице, именно так и выходит. И, в конце концов, вашему партнеру надоест выслушивать беспочвенные упреки и подозрения, и он либо разочаруется в таких отношениях, либо будет давать эти поводы просто «назло», чтобы не быть «без вины виноватым».


Продолжение следует…

Автор: Мария Пугачёва, психолог

 Отправлено: 13.07.09 09:08. Заголовок: Как избавиться от со..

Как избавиться от собственной ревности? Часть 2
Продолжаем разбираться в различных причинах происхождениях ревности.

3) Ревность также может возникать из-за страха потери и страха одиночества. Человек жутко боится остаться один, остаться без своей второй половины, без официального мужа/жены, без привязанности и плеча рядом, без поддержки, понимания и т.п. В общем, у каждого этот страх со своей особенностью: у кого-то на первом месте жгучая страсть, у других - привязанность к человеку, у третьих - социальное ощущение неполноценности. Поэтому-то и возникает на каждую мелочь, явную или мнимую, жуткое чувство ревности: «Мое! Не отдам!», "А иначе как же я буду без него жить?"

Что делать?

* Как говорят психологи: «Там, где есть страх потери, нет свободы, а любовь – это свобода (свобода выбора)». Так что если ваш партнер ощущает, что ваш союз – это не выбор свободных людей быть друг с другом, не уважение к этому выбору и взаимное доверие на его основе, а стремление удержать, привязать, присвоить его, то ему будет тяжело и некомфортно в такой совместной жизни.

* Если вы обнаруживаете в себе подобного рода страхи и беспокойства, постарайтесь изменить свой взгляд на них. Вместо того, чтобы удовлетворять их вечными придирками, ультиматумами и запретами в адрес своего партнера, стремитесь сделать так, чтобы эти страхи исчезли. А как? Нужно становиться самодостаточной личностью, чтобы ощущать себя таковой и чтобы понимать, что другой человек может быть заинтересован в вас так же, как и вы в нем, что он так же может не хотеть вас потерять, что он так же дорожит вами как полноценным и интересным субъектом. Делайте себя лучше во всех смыслах, делайте себя достойнее и весомее во всех отношениях.

4) Ревность как страх потенциальной конкуренции. В самих отношениях у вас все отлично, партнер ваш примерный и ничего «такого» за ним не числится. Но вот незадача: в ваших фантазиях всегда всплывает кто-то третий – реальный или виртуальный. Этот третий может как проявлять что-то к вашему избраннику и предпринимать какие-то шаги, так и ничего дурного не делать, а просто присутствовать где-то рядом (работать вместе, пересекаться по делам, приходить в общую компанию), а может и вовсе существовать где-то только теоретически. Но факт остается фактом – он вам мешает. В голове постоянно крутится мысль: «А вдруг уведут, отобьют, отнимут?» И любая мелочь выливается в очередной скандал.

Что делать?

* Первый шаг – это понять, какова все-таки ваша ревность: это ревнуете «его/ее» или же вы ревнуете «к». Если второе, то ваш партнер ни в чем не виноват и предъявлять ему какие-либо претензии весьма глупо.

* Поработайте со своими ощущениями с рациональной точки зрения: 1) вы точно уверены в себе? что вы чувствуете, думаете по этому поводу? 2) насколько вы доверяете вашему партнеру? на 100%? Если ответы, размышления на эти вопросы будут сводиться к однозначному: «В себе уверен и ему доверяю на все 100», то взгляните рационально на эту ситуацию. У вас есть только три причины, по которым ваш партнер может вас оставить. Рассмотрим их по отдельности.

* Первая: если вы не особо хороши для вашей великолепной второй половинки. Но если вы в себе уверены и она вас выбрала, то значит, все в порядке. Этот фактор снимается. Вторая: если ваш партнер ненадежный и может пойти налево. Но если вы в нем уверены и тут нет слабинки, значит, и этот фактор снимается. И третий: есть дамы и кавалеры, которые не прочь увести чужую любовь, и от них трудно отбиться приличному человеку - не заметишь, как слопают. Да, такие кадры есть, да, всякое с ними бывает, но они же не ходят табунами, не рыщут, как стаи волков, в поисках добычи. Почему вы думаете, что на вашего мужчину стоит добрая очередь таких вот коварных соискательниц, а за вашей дамой сердца движется колонна коварных соблазнителей? Конечно, все в жизни бывает, но ведь не уводят женихов и невест из-под носа каждого второго человека. В жизни любая ситуация может быть, а может и не быть. Может, вам кирпич на голову упадет быстрее, чем вашего суженого уведут.

* Так что делаем вывод: ревность ваша основывается не на реальных фактах, которые действительно существуют, не на недостатках, которые уже имеются в отношениях, а на виртуальном ожидании какого-то исхода, зависящего от некой третьей стороны. Ну и подумайте теперь, неужели стоит изводить себя и любимого из-за того, что есть где-то какие-то посторонние искатели приключений? Эти девушки ходят где-то и бедрами водят, мужики сидят и в ус не дуют, про вас знать не знают, а вы уже портите жизнь себе, близким, любимому человеку, здоровье свое тратите, нервы.

* Запомните: есть только вы, ваш партнер и ваши отношения. В вас обоих нет причины для расставания, она в ком-то другом, но вам не должно быть дела до них и их намерений, ибо все они будут разбиваться о стену, выстроенную из вашей уверенности в себе и его порядочности. Этими двумя проверенными факторами вы автоматически снимаете третий процентов так на 95. А остальные 5 - это уже случайность. Бойтесь лучше какой-нибудь заразы, что лифт сорвется, газ утечет - это не менее вероятные события по сравнению с вашим страхом. Но ведь глупо же? Вы ведь не боитесь каждый день всего этого? Вот и ревность вашу обесценьте! А чем больше будете ее проявлять, тем вероятнее, что замучаете своего любимого человека так, что у него действительно появится повод обратить внимание на другого человека.

* Старайтесь каждый раз смотреть на свою ревность другими глазами: «Не буду я из-за каких-то там "потенциальных" портить нашу любовь и свое здоровье, это глупо, они таких жертв и такого внимани не заслуживают!»

Продолжение следует…
Автор: Мария Пугачёва, психолог

 Отправлено: 13.07.09 09:09. Заголовок: Как избавиться от со..

Как избавиться от собственной ревности? Часть 3

Продолжаем разбираться в различных происхождениях ревности.

5) Ревность как производное от жажды власти и контроля. Здесь вопрос не встает о том, что именно делает ваш партнер, прав он или не прав, другие на него «зарятся» или он сам глаз налево повернул, тут главное – это управление его поведением. Сказано «нельзя» - значит нельзя, сказано «туда не ходи» - значит не ходи, велено «тихо сидеть» - значит будешь сидеть. Бывает, что где-то глубоко внутри у человека заложена сильная потребность во власти и в контроле над другим человеком, как правило, конечно, своим близким. Ему необходимо держать ситуацию полностью в своих руках, чувствовать, что от него все зависит, ощущать, что он полностью управляет своей жизнью. А поскольку в эту жизнь, безусловно, включены родные люди, то и на них неизбежно распространяется весь этот контроль. У одних жажда власти гипертрофирована и деспотична, у других она выступает в более мягких формах желания во всем принимать участие и иметь свой голос. Поэтому и получается в итоге, что все особы противоположного пола вокруг его второй половинки становятся камнем преткновения. «Никто не имеет права подходить – потому что мое! И ты, дорогой/дорогая, не имеешь права ни с кем общаться – опять же, потому что ты мой/моя!»

Что делать?

* Если ваш партнер будет чувствовать, что ваши отношения строятся на том, что вам необходимо «разделять и властвовать», а не любить и доверять, то постепенно он может серьезно разочароваться в них. В каждом из нас заложена определенная свобода личности. Свобода не гулять и бегать по сторонам, как мартовский кот, а свобода общаться с другими людьми, взаимодействовать с окружающими, но при этом вести себя должным образом, контролировать себя и не давать повода для неприличных действий другим. (Конечно, здесь речь идет не о патологических гуляках, а о сознательных людях, которые любят и дорожат отношениями). И если эту свободу ущемлять и подавлять, то рано или поздно, это может привести к серьезным последствиям.

* Учитесь принимать своего партнера как отдельного, свободного человека, имеющего право на свое мнение, на своих деловых партнеров, на своих друзей, на свой круг общения. Это не значит, что он будет делать все это обособленно от вас, это значит, что он имеет право все это выбирать для себя, под себя или принимать равное участие в этом выборе.

* Любовь и отношения нужно строить вместе, вкладывать в них совместные решения, совместный выбор, где-то идти на компромиссы, в чем-то уступать друг другу. Невозможно создать полноценный и счастливый союз, если правила в нем устанавливает только кто-то один.


6) Есть еще один тип ревности – это ревность к прошлому. Жили-были тот-то и та-то, потом что-то у них произошло, разошлись, и один из них встретил вас. Вроде бы все нормально, со всеми так бывает, и у каждого в жизни есть свои «бывшие», но вот не дает покоя вашему сознанию прошлая пассия и все тут. Особенно тяжело бывает ее «переварить», если вы знаете ее или видели, или она претендует на продолжение общения с вашей второй половиной.

Что делать?

* Во-первых, стоит уяснить, что прошлое есть у всех, у всех оно разное, но каждый имеет на него право, какое бы оно ни было. Но прошлое на то так и названо, что оно уже «про-шло». Его больше нет, никто не планирует в него возвращаться, а есть «здесь и сейчас», есть ваши настоящие отношения, и есть ваше общее будущее.

* Во-вторых, нужно понимать, что ваша половинка выбрала себе в пару именно вас, она сейчас с вами, вы живете одной настоящей жизнью, а прошлый человек здесь ни при чем. И какие бы перипетии и выборы не предшествовали вашим отношениям, то, что есть сейчас – это и есть итог в вашу пользу, потому что вы важнее, лучше и дороже.

* И, в-третьих, если вы будете постоянно уделять свое внимание прошлой пассии вашего партнера, он и вправду сочтет, что она его заслуживает, раз так будоражит ваше сознание. А вдруг и впрямь есть в ней что-то такое, что заставляет думать о ней, бояться конкуренции, постоянно ревновать? Так что вы рискуете своим поведением сделать хорошую рекламу вашему хоть и надуманному, но сопернику. Поэтому лучше забыть о прошлом и стараться никогда не вспоминать, и не заговаривать. Так вы будете выглядеть куда достойнее и увереннее в себе.


7) И, наконец, последний вид ревности – когда есть объективные причины. Бывают такие ситуации, когда партнер дает реальные поводы для ревности. Обидные и серьезные они, или же маленькие и незначительные, это не особо важно. Важно то, что внутри вас есть некий «очаг» напряжения, который нужно гасить, и есть неприятный момент в отношениях, который нужно разбирать и преодолевать.

Что делать?

* Для начала не стоит впадать в истерику и устраивать сцены ревности. Поговорите со своим партнером обстоятельно: спокойно, твердо и серьезно. Расскажите, что вам неприятна эта ситуация, что вы не будете больше терпеть подобные вещи, и чтобы он постарался как можно быстрее все разрешить и больше к этому не возвращаться. Пусть он не видит вашей растерянности и страха конкуренции, а наоборот, сам испугается вашей твердости и уверенности в себе.

* А для себя задумайтесь, почему могла произойти такая ситуация. Может быть, вы что-то упустили в себе, что-то не так сделали, где-то не захотели заметить свои недостатки, и поэтому у вашего партнера возникло в общем-то оправданное желание поискать лучшего в другом человеке. Так что в любом случае старайтесь изменить себя к лучшему: внешне, внутренне, в своем поведении и поступках. Чем быстрее вы будете становиться достойной личностью и полноценной персоной, тем больше вас будет ценить ваш партнер, тем больше он будет ощущать вашу значимость и так же испугается вас потерять в случае чего. Ваше развитие и перемены заставят поддерживать постоянных интерес к вам и не давать шансов для взглядов по сторонам.


Вот теперь мы смогли рассмотреть все психологические и внешние причины, в связи с которыми внутри нас может возникать это пагубное и мучительное чувство ревности. Открыв их для себя и осознав, вы сможете начать работу над собственными переживаниями и поведением.

К тому же подобного рода знания и примеры могут помочь вам разобраться и в тех случаях, если, наоборот, уже вы страдаете от нападок чужой ревности, если ваш партнер ведет себя неадекватно во многих случаях и не дает вам спокойно жить даже в самых банальных ситуациях. Проанализируйте причины его ревностных чувств и, возможно, у вас получится донести что-то полезное до него, а заодно скорректировать и свое поведение, что весьма поможет вашим отношениям развиваться в лучшую сторону.

Автор: Мария Пугачёва, психолог

 Отправлено: 26.08.09 10:55. Заголовок: «По ту сторону оград..

«По ту сторону ограды трава всегда зеленее»
«Патологически» ревнив – такой «диагноз» обычно ставят людям, чья жизнь постоянно омрачена подозрениями и тревогами по поводу верности возлюбленного. Но причиной «терзаний смутными сомненьями» может быть и вовсе не вторая половинка. Как насчет укола ревности, вызванного летными словами в адрес коллеги? Или неприятного осадка после искрометного рассказа подруги о незабываемом отпуске, которого у вас давно не было? Все это тоже ревность, только ее подвид, имя которому – зависть…

В толковом словаре Ушакова «ревность» определяется не только как «страстная недоверчивость, сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, полной преданности», но и как «боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше, мучительное желание безраздельно владеть чем-либо». Что, собственно, и является завистью в чистом виде. Ключевым и общим в этих двух чувствах является, пожалуй, как раз «желание безраздельно владеть» в первом случае своим партнером, во втором – в принципе чем угодно. Так, предметом зависти могут стать красота, поступки, муж, дети, талант, даже мебель в доме соседа. И всегда ЭТО вам будет казаться лучше, чем то, что есть у вас, необходимее, чем кому-то другому. Подруга отправляется в Турцию с мужем? Но почему она, ведь вы заслужили поездку куда больше… У Маринки из соседнего отдела новая (кстати, уже третья) шубка? И зачем ей столько, все равно никуда не ходит, кроме работы…

Вообще-то, справедливости ради заметим, что зависть в определенной степени вполне естественное человеческое чувство, и если вы периодически испытываете его, это вовсе не означает, что вы самая плохая подруга, сестра или коллега. Зависть и симпатия, и даже любовь, могут вполне уживаться и сосуществовать. Но культивировать ее в себе все же не стоит, поскольку никакого положительного заряда она не несет и только осложняет жизнь. Завистливый человек часто становится раздражительным и озлобленным, с ним невозможно общаться – как строить отношения с «индивидом», если после разговора с ним ощущение такое, словно хватили стакан уксуса? Кроме того, зависть несет пагубу и физическому здоровью. Психиатры давно подметили: завистники чаще других страдают заболеваниями желчного пузыря, сердечными недугами и неполадками в работе кишечника.

Если чувствуете в себе дурную предрасположенность к возможности «умереть от зависти», стоит прислушаться к советам психологов. Словом, «задавим жабу», пока она не задушила вас…

Шаг 1: Будьте откровенны перед собой

Самое главное в решении этой проблемы, как и любой другой, - признать ее наличие, сказать себе: «Да, я завидую». А это непросто. Признаться в зависти бывает стыдно даже себе-любимой. На ее присутствие в вашей жизни укажут следующие «симптомы»: вам до зевоты бывает скучно слушать о чужих успехах, при этом иногда грустно и стыдно за себя, вы в смятении и хотите отгородиться, начинаете злиться и жалеть себя.

Шаг 2: Расскажите о своей зависти

Самый действенный способ немедленно избавиться от тяжести чувства зависти – сразу же поведать о ней тому, к кому она обращена. «Смущает» новая машина соседа? Не таясь поведайте: «Ох, Сереж, машина у тебя хороша. И как тебе все так легко дается? Завидую!» Таким образом, вы как бы снимете блок, барьер недосказанности между вами и предотвратите нарастание чувства досады у себя. Кстати, не исключено, что в ответ на подобные слова он расскажет, какой ценой достался предмет зависти, и вы поймете, что «укол в подреберье» был необоснованным.

Шаг 3: Проанализируйте предмет зависти

Вы удивитесь, но часто то, что вызывает у нас зависть, на самом деле только в наших глазах и выглядит привлекательным. Поэтому, как только вы осознаете, что настроение портится от охватившей вас досады, скажите себе «стоп» и, немного прокрутив ситуацию назад, сконцентрируйтесь на том, чему позавидовали. Попробуйте посмотреть на предмет зависти иначе. Может быть, яркая насыщенная событиями личная жизнь подруги – лишь ваша фантазия? У нее та же рутинная работа, те же будни. Только дома ее не ждет любящий муж, не для кого хранить семейный очаг, поэтому и заполняет эту пустоту бесконечными вечеринками? Постарайтесь взглянуть на себя глазами подруги. Сколько достоинств она обнаружит в вашей жизни? Вы удивитесь, но возможно, их окажется куда больше.

Шаг 4: Заставьте свою зависть работать на вас

Иногда зависть служит своеобразным красным огоньком, который загорается, когда какие-то ваши потребности не удовлетворены. Направьте энергию своих переживаний в конструктивное русло. Позавидовали сногсшибательному платью знакомой? Значит, наверняка чувствуете неуверенность в себе, недовольны своей внешностью. Подумайте, что вы можете сделать ради изменения ситуации? Пересмотрите свой гардероб, поменяйте прическу или просто подарите себе салонную процедуру, дабы вернуть ощущение собственной привлекательности.

Может случиться и так, что предмет зависти при ближайшем рассмотрении покажется вам далеким и недоступным. Но начать что-то делать ради приближения к заветной цели все же стоит. Например, вы не можете спокойно слушать рассказы знакомой о том, сколько всего она может позволить себе на «кровно заработанные». И вы без тени сомнения считаете, что вполне заслуживаете таких же доходов. Что ж, дерзайте. Может, начнем с того, что увеличим объем работы и «урвем» несколько часов из свободного времени? Пусть манна небесная от таких «лишений» не посыплется и вы не озолотитесь, но переключив энергию на действие, извлечете главный урок: «Каждому – свое». И жить «вдогонку», вечно сравнивать успехи и толщину кошелька – дело неблагодарное.

Обратная сторона

Только в шутку и не подумав можно сказать: «Хочу… и чтоб все лопнули от зависти». На самом деле зависть тягостна не только для того, кто ее испытывает, но и «объекту внимания». Конечно, услышать в свой адрес лестные слова из серии «Какой у тебя замечательный муж, я тебе завидую!» бывает очень даже приятно. Но это и не зависть вовсе, а, скорее, комплимент. Настоящая зависть никогда не будет названа своим именем. Завистник никогда не признается в своих чувствах. Увидев вашу новую умопомрачительную стрижку, вряд ли скажет: «Я не могу смотреть на тебя с этой прической. Ты всегда выглядела хуже меня, а сейчас похорошела, помолодела. Мне от этого не по себе…»

Завистник непрерывно что-то взвешивает, анализирует, примеряет на себя. Чем хуже у вас будут обстоять дела, тем чаще он будет интересоваться, выспрашивать подробности, активно сочувствовать. Но если вы в чем-то преуспеете, радости и одобрения от него не дождетесь. Незаметно он будет манипулировать вашими чувствами и эмоциями, может, и сам не осознавая этого. Со стороны зависть может выглядеть по-разному: как непрерывная критика, повод для которой буквально притягивается за уши (при этом никаких конструктивных советов, как сделать лучше, и желания помочь, как правило, нет); как обесценивание ваших успехов («Конечно, ты здорово продвинулась по служебной лестнице, но, согласись, с твоими родителями по-другому быть и не могло»), как похвала, но с неприятным подтекстом («Ой, как ты похудела!.. От груди почти ничего не осталось…»). Итог всегда один: ваше настроение ухудшается, самооценка падает, вы чувствуете тревогу и обиду. А завистник, дав понять, что с вами не все в порядке, получает психологическую выгоду: «Я лучше, чем ты». Он чувствует себя комфортнее на фоне вашего замешательства, ведь вместо того чтобы самому сделать пару шагов вверх по лестнице, всегда намного проще и быстрее пригласить вас спуститься вниз.

Как защититься от подобного манипулирования? Можно постараться не реагировать на колкие замечания завистника. Но это удается далеко не всегда. Поэтому самый эффективный способ – сократить информационную подпитку отношений с таким человеком. Не спешите делиться с ним радостью и изливать душу в случае неудачи. Держите эмоциональную дистанцию, и тогда использовать вас в качестве «донора» для собственного самолюбия будет проблематично.

Автор: Светлана Новикова

 Отправлено: 26.08.09 13:30. Заголовок: Ленушка пишет: Заст..

Ленушка пишет:

цитата:

Заставьте свою зависть работать на вас

Ревность-зависть...двигатель развития!

 Отправлено: 26.08.09 13:55. Заголовок: Бастет пишет: Ревно..

Бастет пишет:

цитата:

Ревность-зависть...двигатель развития

только в случае осознания и работы над собой... для людей, которые работают над собой все, что происходит и все, что осознается будет являться двигателем развития..., даже если это осознание негативно и не очень приятно.... я думаю, если человек не признает в себе это чувство, оно может разрушать и вести "вниз по лестнице".. а признаться в зависти не так то просто.