Отправлено: 12.07.07 14:45. Заголовок: анекдотцы (продолжение)

Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :)

мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит
- я твоя смерть!
Мужик с вызовом:
- и что?
смерть :
- и всё! ...

 Отправлено: 11.07.09 20:48. Заголовок: - Сегодня вычитал, ч..

- Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население увеличилось на 4 миллиарда!
- Понаехали...

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её тогда снимаешь?

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?!
- Отгадывает!

- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что не знаю, не знаю...

- Растууут детки. Можно и сигаретку стрельнуть, и за пивом послать. Лепота!

 Отправлено: 26.07.09 17:39. Заголовок: Два священника устан..

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
***
Новый Год...
В Белом Доме раздается звонок.
Секретарь:
"г-н президент, вас к телефону Усама бен Ладен!".
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв; скажи - круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок, и привиделось.
Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - одним словом, рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А кто его знает, я на иврите не читаю.
***
ЖЕНА : -Лучше бы я вышла замуж за черта!!!
МУЖ : - Это исключено:браки между братьями и сестрами запрещены!

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...
***
Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
***
***
Папа , а зачем мы толкаем машину к обрыву?
- Тише сынок, бабушку не разбуди!
***
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
***
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут она сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 Отправлено: 26.07.09 21:29. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Лёлику отдельно

 Отправлено: 30.07.09 11:01. Заголовок: Увидела, понравилось..

Увидела, понравилось:

-- Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"--

 Отправлено: 30.07.09 11:12. Заголовок: Melian http://i.smi..

Melian правда такой форум есть? Дай адресок плиз!

 Отправлено: 30.07.09 11:33. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 30.07.09 14:57. Заголовок: Melian пишет: "..

Melian пишет:

цитата:

"Как править миром незаметно для санитаров?"--

А я ведь и вправду в гугле этот форум поискала...думала чего тока на свете не бываит...вот это анекдот!!!

 Отправлено: 30.07.09 19:23. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Я тоже хочу знать

 Отправлено: 11.08.09 06:40. Заголовок: Дочка (3 годика) моя..

Дочка (3 годика) моя не хотела умываться пошла в ванну, прибегает обратно и говорит: там муха летает и говорит Бззззз Ксюша уходи отсюда!

 Отправлено: 11.08.09 07:12. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 11.08.09 08:51. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 11.08.09 09:05. Заголовок: Любимка http://jpe..

Любимка

 Отправлено: 11.08.09 14:25. Заголовок: Любимка +Ксюша!!!! h..

Любимка +Ксюша!!!!

 Отправлено: 11.08.09 15:45. Заголовок: Iriska Солнышко Глор..

Iriska Солнышко Глория Мур Ленушка хохочем над дочкой, выдумщица стала

 Отправлено: 11.08.09 20:18. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 11.08.09 21:45. Заголовок: Любимка http://i.sm..

Любимка

 Отправлено: 12.08.09 12:13. Заголовок: Вероничка http://jp..

Вероничка это ты????!!! как изменилась!

 Отправлено: 12.08.09 22:53. Заголовок: Господи, сделай так ..

Господи, сделай так как мне надо, а не так как я хочу.

 Отправлено: 13.08.09 12:28. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 13.08.09 13:58. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 17.08.09 12:39. Заголовок: Скупой платит дважды..

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.

 Отправлено: 17.08.09 14:34. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Я тоже

 Отправлено: 18.08.09 04:34. Заголовок: Летит ТУ-154 над Тих..

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает…
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты,
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..

 Отправлено: 18.08.09 08:06. Заголовок: Самолёт был уже в во..

Самолёт был уже в воздухе. Пассажиры с удивлением услышали голос пилота:

- Эй, малышка! Как насчёт принести чашечку кофе и моpе любви?

Смущенная стюардесса догадалась, что пилот включил общую связь вместо внутренней. Она бросилась сломя голову к кабине пилота.

У самого входа её окликнул старенький пассажир.
- Доченька, ты забыла кофе.

 Отправлено: 18.08.09 11:17. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка Любимка пишет:

цитата:

- Доченька, ты забыла кофе

 Отправлено: 18.08.09 13:43. Заголовок: Iriska пишет: Любим..

Iriska пишет:

цитата:

Любимка Любимка пишет: цитата: - Доченька, ты забыла кофе

Пошла варить кофе!!!

 Отправлено: 24.08.09 06:36. Заголовок: ЖеНщИнАм на СаЙтЕпОс..

ЖеНщИнАм на СаЙтЕпОсВяЩаЕтСя !

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

 Отправлено: 24.08.09 13:30. Заголовок: Ты сидишь, к монитор..

Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь взрослая вроде бы женщина

 Отправлено: 24.08.09 14:16. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 24.08.09 14:40. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.08.09 04:26. Заголовок: Анекдот Час пик. Пол..

Анекдот
Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?

 Отправлено: 25.08.09 10:39. Заголовок: Экзамен в школе мили..

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

 Отправлено: 25.08.09 11:23. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 25.08.09 16:50. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 31.08.09 12:58. Заголовок: Таксист едет с сумас..

Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:
- Высади меня.
- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:
- И меня высади.
- А ты кто?
- Я твой ангел хранитель.


Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.


Заключение медкомиссии: "Психических отклонений нет, просто дурак"


- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, друг, спасибо. А у тебя кроме водки другого ничего нет?


В уборную вбегает человек, все кабинки заняты. Он взмолился:
- Братцы, быстрее, у меня понос!
Натужный голос из одной кабинки:
- У-у-у счастливчик.

 Отправлено: 31.08.09 18:08. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 15.09.09 05:18. Заголовок: Похитили миллионера...

Похитили миллионера. Притащили его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ничего не видно же!

 Отправлено: 15.09.09 11:30. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 16.09.09 17:57. Заголовок: Самое печальное блюд..

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

 Отправлено: 16.09.09 18:24. Заголовок: Глория Мур http://j..

Глория Мур

 Отправлено: 16.09.09 18:36. Заголовок: Глория Мур http://j..

Глория Мур

 Отправлено: 16.09.09 18:45. Заголовок: Глория Мур пишет: С..

Глория Мур пишет:

цитата:

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Я пюре так хорошо взбиваю, получается такое воздушное и радостное!!!

 Отправлено: 18.09.09 17:45. Заголовок: Засуха. Евреи приход..

Засуха. Евреи приходят к раввину и просят его вымолить дождь…
- Нет, - отвечает раввин, - в вас нет веры в Господа!
- Почему?
- Потому что если бы вы действительно верили, вы пришли бы с зонтами!

 Отправлено: 19.09.09 19:46. Заголовок: На вопрос: "Как ..

На вопрос: "Как дела?" я всегда отвечаю: "Замечательно!". И что интересно, при этом не вру. Поскольку давно уже делаю только те дела, которые идут замечательно.

 Отправлено: 20.09.09 07:16. Заголовок: Умирает человек. Поп..

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Петр
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего
а: вот

 Отправлено: 20.09.09 12:54. Заголовок: Солнышко http://jpe..

Солнышко

 Отправлено: 24.09.09 07:50. Заголовок: дочка мне сегодня за..

дочка мне сегодня загадку загадала я валяюсь

Висит груша, нельзя скушать и даже пососать

Я говорю, лапомпочка, а она так грустно, говорит, нет мама не угадала это титя

 Отправлено: 24.09.09 09:33. Заголовок: Любимка http://i.s..

Любимка

Хорошо, что про грушу спросила, а не банан...

 Отправлено: 24.09.09 09:35. Заголовок: Любимка http://i.sm..

Любимка
Солнышко Лума пишет:

цитата:

На вопрос: "Как дела?" я всегда отвечаю: "Замечательно!". И что интересно, при этом не вру. Поскольку давно уже делаю только те дела, которые идут замечательно.

 Отправлено: 24.09.09 09:54. Заголовок: Любимка Ой, классно..

Любимка
Ой, классно!!

 Отправлено: 24.09.09 11:50. Заголовок: Солнышко пишет: Хор..

Солнышко пишет:

цитата:

Хорошо, что про грушу спросила, а не банан...

Да скоро думаю и до банана дело дойдет

Ухахатываемся над ней, висят значит у мамы тити как груши и без дела, даже их не пососать

 Отправлено: 24.09.09 14:41. Заголовок: Любимка пишет: Ухах..

Любимка пишет:

цитата:

Ухахатываемся над ней, висят значит у мамы тити как груши и без дела, даже их не пососать

Умереть - не встать!

 Отправлено: 24.09.09 16:35. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 24.09.09 18:23. Заголовок: Еще один анекдот сег..

Еще один анекдот сегодня, ох и веселый денек
Сейчас спать дочку укладываем, я рассказала сказку, потом папина очередь, папа про колобка рассказывает и вот уже последняя сцена цитирую:
" прыгнул колобок на нос лисе и говорит.... на обеде компрессор свой проверь"
Папа в общем, папа наш уснул и сразу про работу сон приснился, вот и закончил импровизированно так сказку про колобка. Правда проснулся сразу от моего смеха, насмеялись опять перед сном всей семейкой

 Отправлено: 24.09.09 18:58. Заголовок: Любимка пишет: папа..

Любимка пишет:

цитата:

папа наш уснул и сразу про работу сон приснился

и у меня такая же ситуация была я рассказывала сказку про золотую рыбку , уснула и понесла содержание друго сна , там что-то про обувь было сама же во сне удивилась какие туфли, откуда это? и проснулась с венигретом в голове , долго соображала что такое , как сложилась сказка и сон.

 Отправлено: 24.09.09 19:11. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 24.09.09 19:44. Заголовок: Iriska пишет: усну..

Iriska пишет:

цитата:

уснула и понесла содержание друго сна

У меня тож такое было))) Тока я не заснула, а задумалась сильно... сначала глаза читали, рот озвучивал, а потом мысли ушли тааак далеко от сказки, что я стала не текст читать, а вслух говорить очем я думаю)))Очнулась, када Антошка меня в бок стал толкать
ему странной сказка показалась

 Отправлено: 24.09.09 20:19. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 25.09.09 06:53. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 25.09.09 19:29. Заголовок: Иисус играет с апост..

Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!

 Отправлено: 25.09.09 19:45. Заголовок: Новый русский, пресы..

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

 Отправлено: 25.09.09 19:46. Заголовок: В мебельном магазине..

В мебельном магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужен стол красивый, хороший.
Продавец:
- О! Как раз для Вас у нас есть итальянский стол. Вот, посмотрите.
- Да. Этот стол мне нравится. Но дело в том, что мне нужна половина стола.
- Нет проблем. Только мне нужно поговорить с директором.
Приходит к директору и не знает, что покупатель стоит у него за спиной:
- Там какой-то идиот хочет купить половину стола.
Директор знаками показывает, что покупатель у продавца за спиной. Продавец оборачивается и говорит:
- А вот этот господин хочет купить другую половину стола.
Через некоторое время директор вызывает этого продавца:
- Ну вы молодец! Выкрутились. Откуда родом?
- Я из Задрищенска. Это оттуда все самые известные футболисты, а все женщины там проститутки.
Директор багровея:
- У меня жена из Задрищенска!
Продавец:
- О! А за какую команду она играет?

 Отправлено: 25.09.09 20:34. Заголовок: Лума пишет: - О! А ..

Лума пишет:

цитата:

- О! А за какую команду она играет?

 Отправлено: 28.09.09 20:25. Заголовок: Известная писательни..

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

 Отправлено: 28.09.09 20:28. Заголовок: - Если вы перестанет..

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

 Отправлено: 28.09.09 20:29. Заголовок: Хакеры из Санкт-Пете..

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

 Отправлено: 28.09.09 20:37. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 28.09.09 21:18. Заголовок: Oдноклассники.ру - З..

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте".
Интересно, что это такое?

 Отправлено: 28.09.09 21:19. Заголовок: Кризис глазами оптим..

Кризис глазами оптимиста

1.Кризис поставил меня на ноги (+1), потому, что банк отобрал машину за невыплаты по кредитам(-1).
2.Меня сократили на работе(-1), стало больше свободного времени(+1).
3.Хотел устроиться дворником, нет мест(-1), да, больно то и хотелось в грязи ковыряться(+1).
4.Перестал покупать как раньше всякие безделушки(+1), не на что(-1) .
5.Не ем мясо, сыр, колбасу, рыбу(-1), пропал животик(+1).
6.Веду здоровый образ жизни (не пью коньяк, не курю Данхил) (+1), почему то никто не угощает(-1).
7.Жена ушла, сказавши, зачем ей нужен нищий(-1), теперь я свобоооодеен!!!(+1)
8.Научился шить в строчку и крестиком(+1), носки с трусами поизносились(-1).
9.Плохо стал спать ночами, все думаю-думаю(-1), наверно философом буду(+1).
10.Шпана на улице не пристает(+1), сам кого хошь пришибу, нервы.. (-1)
11.Скоро положу зубы на полку(-1), зато болеть не будут(+1).
12.Зрение стало значительно лучше, меньше стал смотреть телевизор(+1), отключили свет,
и все равно там все врут(-1).
Сложил все плюсы и минусы, получил ноль.

УРА!!! Кризис меня не затронул!!!

 Отправлено: 28.09.09 21:22. Заголовок: Всем, что я знаю, я ..

Всем, что я знаю, я обязан моей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: Молись чтоб эта гадость отстиралась
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: Не выйдешь из-за стола, пока не доешь
8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой поговорю
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: Это у тебя все от отца!
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтоб твои дети были такие же, как ты!

 Отправлено: 28.09.09 21:54. Заголовок: Однажды американский..

Однажды американский ученый пришел в копенгагенскую штаб-квартиру великого физика, лауреата Нобелевской премии, Нильса Бора и с изумлением обнаружил, что над его столом висит подкова. Она была надежно прибита к стене,рогами кверху, в традиционной манере, чтобы поймать удачу и не дать ей ускользнуть.

Американец нервно рассмеялся и сказал:

- Вы, конечно же, не верите, что эта подкова приносит вам удачу, профессор Бор? В конце концов как бесстрастный ученый...

Бор ухмыльнулся:

- Я не верю в подобные вещи, мой добрый друг, совершенно не верю. Врядли я выгляжу, как человек, способный верить в такие вздорные глупости.Однако мне говорили, что подкова будет приносить удачу, веришь ты в нее или нет.

 Отправлено: 29.09.09 09:17. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 29.09.09 10:33. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 29.09.09 10:51. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 29.09.09 12:23. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 29.09.09 14:15. Заголовок: Лума Особенно мне п..

Лума
Особенно мне про маму понравилось!!!

 Отправлено: 29.09.09 14:33. Заголовок: Погода у нас отлична..

Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии. Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает. Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает:
- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.

 Отправлено: 29.09.09 18:05. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 29.09.09 19:08. Заголовок: Лума пишет: - А эти..

Лума пишет:

цитата:

- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.

 Отправлено: 30.09.09 05:28. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума

 Отправлено: 01.10.09 19:20. Заголовок: Женщина аварийно рож..

Женщина аварийно рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Шлепни его чтобы закричал!
Панк (давая ребeнку увесистого шлепка):
- И чтоб больше туда не лазил!

 Отправлено: 02.10.09 05:47. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.10.09 07:36. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.10.09 12:54. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 04.10.09 20:42. Заголовок: Маленький мальчик ве..

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

 Отправлено: 05.10.09 09:15. Заголовок: Солнышко http://i.s..

Солнышко

 Отправлено: 05.10.09 17:52. Заголовок: Солнышко http://jpe..

Солнышко

 Отправлено: 05.10.09 19:21. Заголовок: Девица - подруге: - ..

Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его зарплаты не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

 Отправлено: 05.10.09 19:45. Заголовок: Глубокой ночью звони..

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...

 Отправлено: 05.10.09 19:46. Заголовок: Фразы, которые часто..

Фразы, которые часто употребляют в парикмахерских.........)))

Ухи подровнять...
Зад побрить...
Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
Срезать все, что висит...
Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
Это только здесь не бреют или везде?
Уложите и чтоб подольше постояло...
А девушек у вас тут красят?...
Я так хотел на вас попасть...
Сделайте мне удлиненный зад...
мне можно самой помочиться?
Хорошо обделала...
А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
Мне приподнять зад и снять всю волосистость
Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
Хозяйство моё в порядок приведите
Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

 Отправлено: 05.10.09 19:52. Заголовок: "Если человек ли..

"Если человек лишен чувства юмора, значит, было, за что!"

 Отправлено: 05.10.09 19:55. Заголовок: Заработался Осень… д..

Заработался
Осень… дождь.. Я обыкновенный программер… Еду на работу, сам уже целиком в проге… Захожу в метро, в вагон, сажусь… думаю… и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось…
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом…

 Отправлено: 05.10.09 19:56. Заголовок: Раньше мой малыш пос..

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо починить крышу!

 Отправлено: 05.10.09 19:56. Заголовок: - Алло, это психиатр..

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

 Отправлено: 05.10.09 20:00. Заголовок: Раневская!! Оптими..

Раневская!!


Оптимизм - это недостаток информации.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей
фразу: <Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны>.


Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.


Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в
"Книгу о вкусной и здоровой пище".


Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте.


Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми,
чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я
просто так выгляжу"

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -
это когда наоборот. (о браке)


Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за
своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал
свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время
от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине
приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.


Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь

 Отправлено: 05.10.09 20:01. Заголовок: Паpень заходит в жен..

Паpень заходит в женское общежитие. Вахтеpша спpашивает:
— Вы к кому?
— А к кому вы посоветуете?

 Отправлено: 05.10.09 20:03. Заголовок: Иисус обpащается к т..

Иисус обpащается к толпе пеpед стоящей на коленях Магдолиной:
— Пусть та из вас, котоpая ни pазу не согpешила, бpосит в нее камень!
Из толпы выходит женщина и наклоняется за камнем.
Иисус:
— Мамаша! Сколько pаз я пpосил вас сидеть дома!

 Отправлено: 05.10.09 21:06. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума

 Отправлено: 06.10.09 05:31. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь -
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 Отправлено: 06.10.09 08:47. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума Любимка

 Отправлено: 06.10.09 09:11. Заголовок: Любимка ОООЙ, не моо..

Любимка ОООЙ, не мооогууу КЛАСС!!!

 Отправлено: 06.10.09 11:25. Заголовок: Лума Любимка http:/..

Лума Любимка

 Отправлено: 06.10.09 12:37. Заголовок: Лума Любимка http:/..

Лума Любимка

 Отправлено: 06.10.09 13:41. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 06.10.09 17:18. Заголовок: Суть термина "пр..

Суть термина "профессиональная деформация" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг - фотограф, услышав мою просьбу "Сними куртку!", взял и сфотографировал куртку в прихожей - все сразу стало на свои места.
Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовой всегда заказывает две половинки порции борща.
Я спросил почему, отвечает
- Потому что так получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
"Да,-подумал я - 5 лет учебы прошли не зря....."

 Отправлено: 06.10.09 17:22. Заголовок: -Почему требуется та..

-Почему требуется такое количество сперматозоидов для достижения цели?
-Потому что мужской род заблудившись отказывается спрашивать дорогу.

 Отправлено: 06.10.09 17:25. Заголовок: Если мы хотим как лу..

Если мы хотим как лучше, а выходит как всегда, нельзя ли наоборот: хотеть как всегда, чтобы вышло лучше?

 Отправлено: 06.10.09 17:41. Заголовок: Мой мизинец на ноге ..

Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу гад не промазал мимо угла кровати.

 Отправлено: 06.10.09 22:56. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 07.10.09 06:38. Заголовок: Лума пишет: Мой миз..

Лума пишет:

цитата:

Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу гад не промазал мимо угла кровати.

 Отправлено: 19.10.09 16:20. Заголовок: «Владельцы капитала ..

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.

 Отправлено: 19.10.09 16:43. Заголовок: Лума пишет: Невыпла..

Лума пишет:

цитата:

Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма

опять к коммунизму идем!

 Отправлено: 19.10.09 17:05. Заголовок: Машина никак не заво..

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу!
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
"С какой целью, когда и где вы родились?" (следователь)
Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.

 Отправлено: 19.10.09 17:08. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 19.10.09 18:19. Заголовок: :sm69: http://jpe...

 Отправлено: 20.10.09 10:14. Заголовок: Всё-таки есть у меня..

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, - но не буду!

 Отправлено: 20.10.09 10:51. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 20.10.09 10:58. Заголовок: Сидим у друга в кирп..

Сидим у друга в кирпичном гараже, гараж крайний в ряду, сразу за ним огромная гора. Он мне жалуется на свою девушку, помешанную на эзотерике типа "я всегда получаю, что хочу". Восклицает "А я хочу БМВ Х5! Уже давно хочу! Где он?" Через несколько минут раздается страшный удар, кирпичная стена рушится, и в проломе появляется искореженный нос сего автомобиля, а вслед за ним прибегает его офигевший хозяин.

 Отправлено: 20.10.09 11:21. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 20.10.09 13:14. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 20.10.09 13:59. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 21.10.09 19:51. Заголовок: Сегодня в метро набл..

Сегодня в метро наблюдала захватывающую картину.
Парень, лет 25, нормально одет, обут стал посреди вагона, протянул коробочку из-под наггетсов МакДональдз и громким звонким голосом говорит (простите, я должна написать это по-украински, иначе цвет потеряется):
"Люди добрі, допоможіть мені назбирата на авто. Я так стомився їздити в метро. Пожалійти мої ноги. А про квартиру я взагалі мовчу."

Весь вагон просто "выпал" со смеху. Выходя, он остановился практически напротив меня и уже немного тише сказал: "Думайте тільки про хороше. Ну і бажано кохатись (заним.сексом), щоб думати про хороше, про красиве!"
Если бы вы знали, как наш вагончик засветился позитивом после такого пассажира

 Отправлено: 21.10.09 20:11. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума

 Отправлено: 21.10.09 20:15. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума