Отправлено: 12.07.07 14:45. Заголовок: анекдотцы (продолжение)

Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :)

мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит
- я твоя смерть!
Мужик с вызовом:
- и что?
смерть :
- и всё! ...

 Отправлено: 01.03.09 21:16. Заголовок: Мужик (М) в зоомагаз..

Мужик (М) в зоомагазине спрашивает у продавца (П):

М: - Это у Вас кот или кошка?

П: - А что по ушам не видно?

М - ??? А что? должно быть видно?

П: - Конечно, это ж заяц!!!

 Отправлено: 01.03.09 21:26. Заголовок: Глория Мур пишет: э..

Глория Мур пишет:

цитата:

это ж заяц!!!

 Отправлено: 01.03.09 21:44. Заголовок: Глория Мур http://j..

Глория Мур

 Отправлено: 01.03.09 21:52. Заголовок: ВОРОНА И ЛИСИЦА (чит..

ВОРОНА И ЛИСИЦА (читать вслух)
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса… И колбаса - нет… сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!

И говорит: “Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина…
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится… А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен…
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!..”
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: “Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми

На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий…
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика - контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!” -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: “О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.

Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!”
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил -
Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…

Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

 Отправлено: 01.03.09 22:01. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 02.03.09 10:09. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 02.03.09 10:34. Заголовок: Глория Мур пишет: К..

Глория Мур пишет:

цитата:

Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!

 Отправлено: 02.03.09 11:05. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 02.03.09 11:10. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.03.09 14:40. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.03.09 16:35. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 06.03.09 17:54. Заголовок: Ты сегодня мне принё..

Ты сегодня мне принёс
Кошку дохлую за хвост
А она такая вкууууууусная.....
Но меня не проведёшь -
Кот на ландыш не похож
Вот такая песня грустная...

 Отправлено: 06.03.09 21:35. Заголовок: Бастет пишет: Кот н..

Бастет пишет:

цитата:

Кот на ландыш не похож Вот такая песня грустная...

 Отправлено: 07.03.09 20:46. Заголовок: В связи с нестабильн..

В связи с нестабильной экономической ситуацией, кризисом денег и власти, в русский алфавит вводится новая буква:

 Отправлено: 07.03.09 20:49. Заголовок: Объявление: - Четыр..

Объявление:
- Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.

Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

- О, что же играешь ты, на своей волшебной флейте, о, фея, поющая не берегу прекрасного горного озера?
- Да так... Фигню всякую...

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

 Отправлено: 07.03.09 20:52. Заголовок: Решил налоговый инсп..

Решил налоговый инспектор проверить, как живут новые русские. Приходит к одному и спрашивает:
- За какое время ты сможешь насобирать на «Волгу»?
Новый русский отвечает:
- Ну, если соберу все долги, если родственники, друзья помогут, если жене буду меньше денег давать, то за неделю насобираю.

«Ну какой он новый русский, на какую-то «Волгу» деньги неделю собирает!» - подумал налоговый инспектор и ушел. А новый русский сидит и думает: «Ну зачем мне эта Волга со всеми ее причалами и судами, ну зачем?»

 Отправлено: 07.03.09 21:06. Заголовок: Сидит шимпанзе в кле..

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина".
- Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

 Отправлено: 07.03.09 21:08. Заголовок: На грузинской свадьб..

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!

***
Умер старый еврей, который завещал похоронить его, вместе со всеми его
деньгами. И вот, родственники выбиваются из сил, заталкивают в гроб
пачки денег... Уже и подушку деньгами набили, в пиджак положили, в
туфли, подгибают ему ноги, чтобы все поместилось...
Входит раввин, видит такое безобразие и испугано кричит:"Адйоты! Зачем ви издеваетесь над старым человеком?!"
Родня
начинает объяснять, что такова была воля покойного... Раввин выслушал
их и говорит: "Так виньте все деньги и випишете ему чек!"

***
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

 Отправлено: 07.03.09 22:10. Заголовок: Лума пишет: 8. посм..

Лума пишет:

цитата:

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

 Отправлено: 08.03.09 11:43. Заголовок: Лума пишет: посмотр..

Лума пишет:

цитата:

посмотри на лицо твоего соседа)

И убедись,что ему пришел полный....( то,что обозначает новая буква,введенная в русский алфавит...)