Отправлено: 12.07.07 14:45. Заголовок: анекдотцы (продолжение)

Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :)

мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит
- я твоя смерть!
Мужик с вызовом:
- и что?
смерть :
- и всё! ...

 Отправлено: 29.01.09 20:08. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 02.02.09 19:26. Заголовок: Сегодня мой запас сл..

Сегодня мой запас слов неожиданно пополнился и к слову шизотерики добавилось новое- рерихнутые

 Отправлено: 02.02.09 19:41. Заголовок: рерихнутых полно на ..

рерихнутых полно на Алтае

 Отправлено: 02.02.09 20:06. Заголовок: Бастет пишет: рерих..

Бастет пишет:

цитата:

рерихнутые

Да, классный термин.
Глория Мур пишет:

цитата:

рерихнутых полно на Алтае

Там есть камень, куда они стремятся.

 Отправлено: 06.02.09 22:09. Заголовок: Ну вот ещё одно сло..

Ну вот ещё одно слово ,может я отстала ,но не встречала до этого счастливого момента - ТЫРНЕТ
( интернет )

 Отправлено: 06.02.09 22:42. Заголовок: Бастет я тож такого ..

Бастет я тож такого обзывания интернета не слыхала

 Отправлено: 06.02.09 22:49. Заголовок: Мне на Крайоне понра..

Мне на Крайоне понравилось...
Калории - это такие маленькие вредные существа, которые по ночам ушивают нашу одежду....

 Отправлено: 06.02.09 22:58. Заголовок: Женни http://i.smil..

Женни

 Отправлено: 07.02.09 20:09. Заголовок: Женни http://jpe.ru..

Женни

 Отправлено: 10.02.09 05:12. Заголовок: Собрал отец своих сы..

Собрал отец своих сыновей и говорит:
- Сыновья, я разделил свое богатство на троих!
«Охренеть», - сказал четвертый.
-

 Отправлено: 10.02.09 09:15. Заголовок: Женни Любимка http:..

Женни Любимка

 Отправлено: 14.02.09 08:33. Заголовок: Муж приходит домой п..

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же .... тебя таким словам научила?

 Отправлено: 14.02.09 14:21. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 14.02.09 14:22. Заголовок: Плачь и смотри clic..

Плачь и смотри click here

 Отправлено: 16.02.09 21:27. Заголовок: -- Является ли каша ..

-- Является ли каша в голове пищей для размышления?
-- Нет,но тараканы заводятся.

 Отправлено: 17.02.09 06:30. Заголовок: Бастетточно сказано ..

Бастетточно сказано

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

 Отправлено: 17.02.09 10:08. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 17.02.09 10:33. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 19.02.09 21:10. Заголовок: 100 -летию Штирлица ..

100 -летию Штирлица посвящается

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про
любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.


Штирлиц поднял трубку и услышал томный
голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, -
ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки.


Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая
дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до
Дрездена была полностью разобрана


В прошлом году Штирлицу присвоили
очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор .


Штирлиц стоял на своём. Это была любимая
пытка Мюллера...


До Штирлица не дошло письмо из центра. Он
прочитал еще раз; все равно не дошло.


Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели!
Когда он подошел поближе, то увидел, что
голубые не только ели, но ещё пили, курили
травку и танцевали.


Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал
Штирлиц... и, отлив, посмотрел.


Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то
взорвался танк, подумал Штирлиц.


Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц
засунул руку в карман.
'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же
тогда пистолет?'


Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку,
потом в другую...
'Двоеточие', - подумал Штирлиц.


Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку.
Светка обиделась и ушла.


Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

 Отправлено: 20.02.09 10:18. Заголовок: Лума пишет: Штирлиц..

Лума пишет:

цитата:

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. 'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?'

 Отправлено: 20.02.09 12:10. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 20.02.09 13:32. Заголовок: Лума пишет: "Зн..

Лума пишет:

цитата:

"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Лума ,спасибо

 Отправлено: 20.02.09 18:46. Заголовок: - Страшнее женщин зв..

- Страшнее женщин зверя нет!
- Есть... голодный мужчина, по себе знаю.))

"Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его..."
А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины.

 Отправлено: 20.02.09 19:29. Заголовок: В воскресной школе д..

В воскресной школе детям учитель задал вопрос:

-Ребята, вы знаете где живёт Бог?

-В ванной!- отвечает мальчик.

-Почему в ванной?- недоумевает учитель.

-Потому что мой папа вчера вечером полчаса стоял у дверей ванны и говорил: "Господи, ну когда же ты наконец выйдешь от туда?"

 Отправлено: 20.02.09 19:37. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 20.02.09 20:45. Заголовок: Бастет пишет: А пот..

Бастет пишет:

цитата:

А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины.

 Отправлено: 25.02.09 08:44. Заголовок: В каждой женщине жив..

В каждой женщине живут семь кошек.
Они им нужны всегда и везде. Из них можно делать прически, ими можно царапаться и кусаться, с ними можно посоветоваться, они подскажут как правильно свернуться у Него на плече, ими лучше всего говорить «Да» и петь колыбельные… В общем без них жизнь казалась бы пустой и безнадежно непушистой.

Первая кошка - белая, пушистая с голубыми глазами. Это –Добродетель. Этой кошкой девочку учит пользоваться бабушка. Она очень любит чистоту во всем. Красивая киса. Но…в том случае, если эта привычка к чистоте не переходит грань – стерильности.

Вторая – конечно же черная. Это - Маг. У нее всегда наготове – карты, стеклянные шары, нумерология, гороскопы …Эта кошка приходит сама и учит свою хозяйку ей пользоваться. До конца не изучен процесс их проникновения друг в друга. Но вот то, что если вы случайно попадете на девишник, то увидите, как эти их кошки перескакивают из одной головы в другую – это достоверный факт.


Третью даже кошкой не назовешь – мягкий, теплый, пушистый комочек. Это - Котенок или Ребенок. Пользоваться этой кошкой женщина учится сама – это просто. Её надо – холить, нежить и лилеять. Интересно, что она так и не вырастает никогда. Ей всегда интересны игрушки, бантики – фантики – колечки.

Следующая –рыжая, поджарая, плутовка -подросток. Это – Непосредственность. С ней справиться невозможно. Она ходит где хочет и с кем хочет, она не спит по ночам – как же иначе пересчитать все звезды, она рыдает и смеется одновременно. Но именно она еще искренне верит в любовь, умеет быть другом, пишет стихи и песни. Музыка для нее это – танец жизни.

Изысканной грацией, гибкостью стана, шикарной модной шкурой, горящими умными глазами –пятая напоминает Багиру из Маугли. Это –Клеопатра. Эту кошку может приручить только настоящая страсть. Для нее не существует преград в достижении своих целей. Она первая кошка, которая умеет летать.

Трехцветная, льющаяся, воздушная шерстка шестой кошки делает ее Счастливицей. Она покладиста, мягка. Её нега – это безмятежное счастье влюбленных. Ее мягкая легкая поступь – это шаги матери, только что укачавшей младенца. Ее янтарные глаза – это глаза любимой и единственной, которая простит и поймет. От нее всегда пахнет домом.

Седьмая –крысоловка. Ее красота - это верность, сила и преданность Это – Друг. Научиться пользоваться этой кошкой удается далеко не каждой женщине. Ведь кроме того, что можно также как Он, гулять по крышам, участвовать в его философии и подпевать его песни, нужно – также как он охотится, драться и охранять. А самое классное в тот момент когда, порвано ухо, поломан коготь и шерсть все еще дыбом – выглядеть самой-самой. Но, чтобы приручить такую кошку, нам приходится поступаться самым дорогим – властью. Правда обычно хватает просто незаметно уступить победу над очередной крысой. Естественно когда сам уже сыт...))
http://blogs.mk.ru/users/light_sunny/post96291464/

 Отправлено: 25.02.09 11:06. Заголовок: Бастет http://jpe.r..

Бастет

 Отправлено: 26.02.09 19:16. Заголовок: Бастет http://jpe.r..

Бастет
У Любы Рыкель услышала...Тока там эта...оченно нецензурный глагол...а потому как из песни слов не выкинешь,то я этот глагол наполовину точками заменю...
Речь шла о том,что одну и ту же ситуацию в своей жизни человек может воспринимать диаметрально противоположным образом...это опять же от ситуации зависит...щаз поймете о чем речь...
Значица так: один солдат соблазнил дочь генерала. Генерал вызывает своего ординарца(или как его там...неважно)и грит:"Ахмет! Взять этого сукина сына,отвезти его в лес и там е..ть,е..ть,е..ть!!!" Ахмет взял его за шкварник,бросил в машину и поехали они в лес густой.Этот бедолага давай канючить:"Ахмеееет,может не надо...ну пожааалуйста.....я тебе денег дам....мнооога...пожалееей...." Тут генерал вызывает этого Ахмета по рации и приказывает вернуться обратно.Вернулись. Генерал грит:возьмешь с собой счас еще этих двоих и расстреляешь их в лесу.Это предатели." И вот поехали обратно в лес. Тот бедолага трясет Ахмета за плечо и ноющим голосом гундосит: "Ахмет,ты тока не перепутай... Меня е..ть..."

 Отправлено: 26.02.09 19:36. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 28.02.09 22:30. Заголовок: Прикинь, познакомил..

Прикинь, познакомилась по Интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой достал - после каждой фразы показывает!

 Отправлено: 28.02.09 23:19. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 01.03.09 09:54. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума

 Отправлено: 01.03.09 10:29. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 01.03.09 12:24. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 01.03.09 12:56. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 01.03.09 16:29. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума

 Отправлено: 01.03.09 18:07. Заголовок: - Саша, ты мне зефир..

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулася...

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

 Отправлено: 01.03.09 19:35. Заголовок: Глория Мур пишет: ..

Глория Мур пишет:

цитата:

Чё-та я с зефиром лоханулася...

 Отправлено: 01.03.09 21:13. Заголовок: Анекдот матерный...н..

Анекдот матерный...но я не удержалась...
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1-й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2-й гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки - сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3-й гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4-й гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5-й гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6-й гном:
- Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7-й гном, самый маленький:
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье...
Белоснежка, закрывая дверь:
- Зае...ли...

 Отправлено: 01.03.09 21:16. Заголовок: Мужик (М) в зоомагаз..

Мужик (М) в зоомагазине спрашивает у продавца (П):

М: - Это у Вас кот или кошка?

П: - А что по ушам не видно?

М - ??? А что? должно быть видно?

П: - Конечно, это ж заяц!!!

 Отправлено: 01.03.09 21:26. Заголовок: Глория Мур пишет: э..

Глория Мур пишет:

цитата:

это ж заяц!!!

 Отправлено: 01.03.09 21:44. Заголовок: Глория Мур http://j..

Глория Мур

 Отправлено: 01.03.09 21:52. Заголовок: ВОРОНА И ЛИСИЦА (чит..

ВОРОНА И ЛИСИЦА (читать вслух)
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса… И колбаса - нет… сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!

И говорит: “Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина…
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится… А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен…
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!..”
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: “Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми

На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий…
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика - контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!” -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: “О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.

Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!”
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил -
Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…

Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

 Отправлено: 01.03.09 22:01. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 02.03.09 10:09. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 02.03.09 10:34. Заголовок: Глория Мур пишет: К..

Глория Мур пишет:

цитата:

Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!

 Отправлено: 02.03.09 11:05. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 02.03.09 11:10. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.03.09 14:40. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 02.03.09 16:35. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 06.03.09 17:54. Заголовок: Ты сегодня мне принё..

Ты сегодня мне принёс
Кошку дохлую за хвост
А она такая вкууууууусная.....
Но меня не проведёшь -
Кот на ландыш не похож
Вот такая песня грустная...

 Отправлено: 06.03.09 21:35. Заголовок: Бастет пишет: Кот н..

Бастет пишет:

цитата:

Кот на ландыш не похож Вот такая песня грустная...

 Отправлено: 07.03.09 20:46. Заголовок: В связи с нестабильн..

В связи с нестабильной экономической ситуацией, кризисом денег и власти, в русский алфавит вводится новая буква:

 Отправлено: 07.03.09 20:49. Заголовок: Объявление: - Четыр..

Объявление:
- Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.

Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

- О, что же играешь ты, на своей волшебной флейте, о, фея, поющая не берегу прекрасного горного озера?
- Да так... Фигню всякую...

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

 Отправлено: 07.03.09 20:52. Заголовок: Решил налоговый инсп..

Решил налоговый инспектор проверить, как живут новые русские. Приходит к одному и спрашивает:
- За какое время ты сможешь насобирать на «Волгу»?
Новый русский отвечает:
- Ну, если соберу все долги, если родственники, друзья помогут, если жене буду меньше денег давать, то за неделю насобираю.

«Ну какой он новый русский, на какую-то «Волгу» деньги неделю собирает!» - подумал налоговый инспектор и ушел. А новый русский сидит и думает: «Ну зачем мне эта Волга со всеми ее причалами и судами, ну зачем?»

 Отправлено: 07.03.09 21:06. Заголовок: Сидит шимпанзе в кле..

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина".
- Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

 Отправлено: 07.03.09 21:08. Заголовок: На грузинской свадьб..

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!

***
Умер старый еврей, который завещал похоронить его, вместе со всеми его
деньгами. И вот, родственники выбиваются из сил, заталкивают в гроб
пачки денег... Уже и подушку деньгами набили, в пиджак положили, в
туфли, подгибают ему ноги, чтобы все поместилось...
Входит раввин, видит такое безобразие и испугано кричит:"Адйоты! Зачем ви издеваетесь над старым человеком?!"
Родня
начинает объяснять, что такова была воля покойного... Раввин выслушал
их и говорит: "Так виньте все деньги и випишете ему чек!"

***
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

 Отправлено: 07.03.09 22:10. Заголовок: Лума пишет: 8. посм..

Лума пишет:

цитата:

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

 Отправлено: 08.03.09 11:43. Заголовок: Лума пишет: посмотр..

Лума пишет:

цитата:

посмотри на лицо твоего соседа)

И убедись,что ему пришел полный....( то,что обозначает новая буква,введенная в русский алфавит...)

 Отправлено: 08.03.09 11:54. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.03.09 16:23. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 08.03.09 20:16. Заголовок: http://s4.rimg.info..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.03.09 00:29. Заголовок: Бастет,и правда песн..

Бастет,и правда песня грусная... как Глоря грит-гы гы гы ты откель такоя откопала?

 Отправлено: 10.03.09 09:09. Заголовок: Весна ,в контакте на..

Весна ,в контакте нарыла

 Отправлено: 10.03.09 10:33. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума

 Отправлено: 10.03.09 21:42. Заголовок: Из жизни,из моей htt..

Из жизни,из моей
Захожу в лифт,а там такое зеркало огромное,ну и забыла шо я вообче в лифте Вдруг двери за мной закрываются и лифт начинает подниматься и я стою и пытаюсь вспомнить,а на какую кнопку я нажимала и нажимала ли вообще,а он всё едет и едет Не но хорошо закончилось,это кто-то на восьмом лифт вызвал,а мне на седьмой надо было,так что прокатили чуть с перелётом
О! а прокатил мужчина с дочкой,может это знак

 Отправлено: 10.03.09 21:45. Заголовок: Бастет http://i.smi..

Бастет

 Отправлено: 10.03.09 21:58. Заголовок: Бастет остановилось ..

Бастет остановилось время, такую красотку увидела!

 Отправлено: 10.03.09 22:08. Заголовок: Бастет http://jpe.r..

Бастет [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.03.09 13:10. Заголовок: 5 людоедов устроилис..

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

 Отправлено: 11.03.09 13:15. Заголовок: Любимка http://i.sm..

Любимка

 Отправлено: 11.03.09 14:09. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 11.03.09 19:51. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 12.03.09 18:29. Заголовок: У меня новый анекдот..

У меня новый анекдот из жизни

Переписываемся с подругой по мейлу,она пишет что сёдня приедет и спрашивает: Вина купить?
Я ей отвечаю шо завтра на работу блаблабла...Через паузу приходит тот же вопрос: Вина купить?
Я задумываюсь и уже по-другому отвечаю мол ну как хочешь,но всё-таки на работу тратата...
Через паузу приходит всё тот же вопрос: Вина купить?
Я уже думаю: во как девушке выпить захотелось и отвечаю:да покупай уже,что спрашиваешь! Через паузу приходит снова тот же вопрос: Вина купить?
До меня доходит что это глюк и я начинаю дико ржать...последнее слово от неё было: Пи-ц!!!!!!- вот с таким количеством восклицательных знаков и на этом я отключила мейл подозревая шо счас мне это слово по кругу пойдёт

 Отправлено: 12.03.09 18:36. Заголовок: Бастет http://jpe.r..

Бастет
Только что идем с сыном по улице...идут сзади двое подростков и разговаривают примерно так:
Бл...п..ц...это на..п..ц ваще!
Я поворачиваюсь и очень красноречиво на них смотрю. Молча.
Один из подростков разводит руками, глядя на меня и говорит:
- Да я же образно!!!

 Отправлено: 12.03.09 18:40. Заголовок: Глория Мур :sm64: :..

Глория Мур

 Отправлено: 12.03.09 19:58. Заголовок: Бастет Глория Мур ..

Бастет Глория Мур

 Отправлено: 12.03.09 20:37. Заголовок: Бастет ,Глория Мур ..

Бастет ,Глория Мур

 Отправлено: 13.03.09 10:25. Заголовок: Бастет Глория Мур h..

Бастет Глория Мур
Велик могучий русский язык!!!

 Отправлено: 13.03.09 10:33. Заголовок: И она таки приехала ..

И она таки приехала ко мне вчера с вином
терь уже в реале вместе посмеялись над нашей перепиской

 Отправлено: 13.03.09 11:44. Заголовок: Бастет http://jpe.r..

Бастет

 Отправлено: 13.03.09 14:18. Заголовок: Бастет http://i.smi..

Бастет

 Отправлено: 13.03.09 14:34. Заголовок: Бастет http://jpe.r..

Бастет

 Отправлено: 13.03.09 17:47. Заголовок: Идет женщина по улиц..

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

 Отправлено: 13.03.09 18:00. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 13.03.09 18:11. Заголовок: Iriska http://i.sm..

Iriska

 Отправлено: 15.03.09 11:54. Заголовок: Iriska http://jpe.r..

Iriska

 Отправлено: 15.03.09 18:02. Заголовок: Бастет Iriska http:..

Бастет Iriska

 Отправлено: 17.03.09 09:33. Заголовок: А знаете, зачем в ме..

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

 Отправлено: 17.03.09 09:33. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 17.03.09 09:47. Заголовок: Бастет Глория Мур Ir..

Бастет Глория Мур Iriska Любимка умориииииииилииииииии.....
Iriska пишет:

цитата:

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

ойнимагууууууууу.....

 Отправлено: 18.03.09 21:04. Заголовок: Попал человек в рай...

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.

 Отправлено: 18.03.09 21:30. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 19.03.09 10:54. Заголовок: Лума пишет: — А пот..

Лума пишет:

цитата:

— А потому что они думают, что в раю лучше.

 Отправлено: 19.03.09 17:37. Заголовок: Алло, это компания ..

Алло, это компания "XXXX"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Логика...Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...

 Отправлено: 19.03.09 17:46. Заголовок: Пингвин – это просто..

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить..

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

 Отправлено: 19.03.09 18:43. Заголовок: Глория Мур пишет: У..

Глория Мур пишет:

цитата:

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить..

Точна!

 Отправлено: 19.03.09 19:17. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 19.03.09 21:05. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 23.03.09 21:36. Заголовок: Абсолютно реальные ф..

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до остановки не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
ты его сгонял он уже вышел давно!!!

* (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

 Отправлено: 24.03.09 07:35. Заголовок: Лума пишет: Парк об..

Лума пишет:

цитата:

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Наш человек! ПРинимает жизнь как есть!

 Отправлено: 24.03.09 08:19. Заголовок: Идет по салону самол..

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
-Что-то случилась???
-Да так, неприятности на работе...

 Отправлено: 24.03.09 08:23. Заголовок: Диpектоp - кандидату..

Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 1200 рублей в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

 Отправлено: 24.03.09 08:45. Заголовок: Собирает утром жена ..

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
----------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
----------------------------------------------------------------------------
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

 Отправлено: 24.03.09 09:48. Заголовок: Любимка пишет: Объя..

Любимка пишет:

цитата:

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

 Отправлено: 24.03.09 11:56. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 24.03.09 14:19. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 24.03.09 17:39. Заголовок: Любимка пишет: Объя..

Любимка пишет:

цитата:

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Готовлю вкусно, но разленилась, весь день дома одна и молчу, голова не болит после цигуна. Так пачиму замуж не хоцца, даже во время кризиса...

 Отправлено: 24.03.09 20:09. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 25.03.09 08:21. Заголовок: Налево сказку говори..

Налево сказку говорит

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html?mode=reply

 Отправлено: 25.03.09 12:07. Заголовок: Лума пишет: Хатуль ..

Лума пишет:

цитата:

Хатуль мадан

 Отправлено: 25.03.09 20:37. Заголовок: МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТ..

МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТЬ БОГА:

За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.

За сына, который неприрывно смотрит ТВ: значит, он не шляется по улицам.

За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.

За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.

За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.

За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.

За жалобы на правительство: значит у вас есть свобода слова.

За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того - у вас есть машина.

За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит бы ещё способны слышать.

За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.

За усталость в конце дня: значит, вы ещё можите поработать на славу.

За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы

 Отправлено: 25.03.09 20:38. Заголовок: Пятиминутный курс ме..

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

 Отправлено: 26.03.09 12:03. Заголовок: Лума пишет: Там, го..

Лума пишет:

цитата:

Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

до слез!

 Отправлено: 01.04.09 17:39. Заголовок: Представь себе как п..

Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще
трахаешься, И потом идёшь в институт.Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий
ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ..оргазмом

 Отправлено: 01.04.09 18:05. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 01.04.09 19:21. Заголовок: Глория Мур Такой фи..

Глория Мур
Такой фильм уже есть, называется Загадочная история Бенджамина Баттона. Только он не оргазмом кончается, а герой просто умирает маленьким ребенком на руках у своей жены.


Что будет если на свет явится младенец с возрастом старца? Что будет если провести детство в доме престарелых? Что будет если старик влюбится в молодую девушку? И что будет если ясно с самого начала, что это любовь с первого взгляда? Загадочная история жизни Бенджамина Баттона вас ужаснет, ведь жизнь "нельзя прожить с конца" и часы не должны тикать против часовой стрелки...