Отправлено: 12.07.07 14:45. Заголовок: анекдотцы (продолжение)

Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :)

мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит
- я твоя смерть!
Мужик с вызовом:
- и что?
смерть :
- и всё! ...

 Отправлено: 19.11.09 10:34. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 19.11.09 15:49. Заголовок: Стащила на симороне ..

Стащила на симороне
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

Готовый ритуал, практически. Желание записываем в Библию (карандашом). Потом с уверенностью говорим "Так в Библии написано"

 Отправлено: 19.11.09 16:29. Заголовок: Лума пишет: "Та..

Лума пишет:

цитата:

"Так в Библии написано"

 Отправлено: 19.11.09 19:11. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума

 Отправлено: 20.11.09 09:55. Заголовок: Наша воспитательница..

Наша воспитательница рассказывает - пришел в группу новенький мальчик. Не умеет правильно вилкой есть, ну они его поучили, маме задание дали.
И вот у них обед, смотрит она - а мальчик правильно вилку держит. Она ему говорит:"Леша, какой ты молодец, правильно научился вилкой есть."
Он молчит, дальше ест. Она опять повторяет, он молчит, она не успокаивается и опять повторяет. И тут раздается Настин голос:"Да, дайте же вы ему поесть спокойно!"
Дальше воспитательница долго пересказывает как она перед Настей оправдывалась, типа "я же ему уже четыре раза сказала".
А Настя с Лешей в это время спокойно кушали. Я валяюсь.

 Отправлено: 20.11.09 09:59. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума

 Отправлено: 20.11.09 10:00. Заголовок: В первом классе школ..

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

 Отправлено: 20.11.09 10:02. Заголовок: Реальные диалоги с с..

Реальные диалоги с сотрудниками банка. Специально на пятницу=)))
> Оператор: Назовите номер договора.
> Клиент: Куда?
> О: В трубку.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

>> Диалог с клиентом:
> - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.

> А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> :-)))

> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,
> у которого закончился срок вклада).

> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> Женщина - да, расскажите.
> я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> ж - не торопитесь так, я не успеваю
> я - вы записываете?
> ж - нет, я соображаю!

> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> Бухгалтерийа плакала.

> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

 Отправлено: 20.11.09 10:21. Заголовок: Лума пишет: Диалог ..

Лума пишет:

цитата:

Диалог с клиентом: > - Кредит оформлен на Вас? > - Нет, на холодильник.

 Отправлено: 20.11.09 13:33. Заголовок: Лума :sm64: ..

Лума

 Отправлено: 20.11.09 14:39. Заголовок: Лума пишет: > ж..

Лума пишет:

цитата:

> ж - не торопитесь так, я не успеваю > я - вы записываете? > ж - нет, я соображаю!

Лума пишет:

цитата:

Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! > Бухгалтерийа плакала.

 Отправлено: 20.11.09 14:55. Заголовок: Спасибо Лума!! http..

Спасибо Лума!!

 Отправлено: 21.11.09 13:15. Заголовок: Стук в дверь. - Кто..

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

- Сэр, говорит нотариус, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

 Отправлено: 01.12.09 14:57. Заголовок: Анекдот про меня. Вч..

Анекдот про меня. Вчера весь вечер размышляла - "блондинка" это вечный диагноз или еще есть надежда?
Нашла сотовый телефон, думаю надо хозяину позвонить пусть заберет. Потом думаю :"А как я его номер узнаю?" и тут меня осеняет - я сейчас с его трубки на свой сделаю прозвон, узнаю номер и на него потом позвоню
Немного позже дошло.....

 Отправлено: 01.12.09 16:10. Заголовок: А что дошло? http://..

А что дошло?

 Отправлено: 01.12.09 16:10. Заголовок: Поняла! http://i.smi..

Поняла!

 Отправлено: 01.12.09 16:14. Заголовок: Бастет пишет: Понял..

Бастет пишет:

цитата:

Поняла!

Ну вот я уже не одна

 Отправлено: 01.12.09 16:53. Заголовок: Нас уже трое http:/..

Нас уже трое

 Отправлено: 01.12.09 17:03. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

Отличная компания

 Отправлено: 01.12.09 17:16. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

Кажись четверо. Первая мысля моя была -"Ну молодец, Лума, догадалась!!!"